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幽默笑话:前妻大半夜问我有没有钱,我啥也没问:30万够不够?

2019-01-23 04:17

序:幽默笑话,前妻大半夜问我有没有钱,我啥也没问,直接说:30万够不够?假如是你,你会怎么办?

幽默笑话:休闲广场上,一个男生带着10几个小朋友在练习滑轮鞋,排成一排听口令向前滑进。突然侧面一个小朋友脚下一歪,后果严重,一整排?#30007;?#26379;友跟着像积木一样倒地,排成一串,蔚为壮观,一个看一个,不知道发生了什么,我是谁?我在哪里?

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要人?要钱?选一个吧!

幽默笑话:我:“妈,昨天我老公跟我吵架,他居然找了只虫子威胁我,我?#26377;?#23601;怕虫子,是不是你跟他讲我怕虫子的啊?”妈:“额,那个,可能什么时候说漏嘴了!不关我事啊,我什么都不知道。”唉,我要找我亲妈去!

幽默笑话:有没有遇到过在微信上跟你借钱的人?在微信上借不到,直接打电话来借钱的有没有?好几年没见面没联系的人突然向你借钱的有没有?前妻大半夜问我有没有钱,我啥也没问:30万够不够?她高兴坏了,问我在做什么生意,这么有钱,我淡淡的回答:“放贷!不够请说话。”

幽默笑话:周末,约女友来我住处,哪知她一进房间就怒目而视,对我拳脚相加,女友:“敢骂我,揍死你揍死你!还敢反抗,跟老娘趴着别动,揍死你揍死你!”我:“你就是要处置我,也得找个理由吧?不能草菅人命啊?”女友:“从昨天到现在,我一直打喷嚏,不是你骂我,还能有谁?”

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怎么不留电话?#24597;?

幽默笑话:晚上和哥们喝酒,有点晕,回到家看到老婆?#25104;?#19981;好,为了缓和气氛,我抱起沙发上?#30007;?#29483;逗它。老婆:“过来,不要跟那头驴玩耍!”我赶紧跑过去,“遵命,我来啦老婆!”老婆:“谁跟你说话了?猫咪过来,我们睡觉去。”看来我这头驴今晚又得睡沙发了。

幽默笑话:刚和男友分手,就有女伴给我介绍男生。“这个男生大学毕业后,自主创业,现在小有成就,在城里有车有房,父母也挺好的,对了,他?#22815;?#28903;一手好菜,怎么样,心动吗?”我听完后直接说:“算了!”说了那么多优点,唯一没提相貌,应该就是此男生的缺点。

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幽默笑话:同事新交了一男友,才相处一个多月,还没来得及进一步发展,男的就劈腿了。同事不服,请假?#37027;?#36319;踪了一回,回来后整个人都像被晒焉的白菜。问她怎么了?她叹息:“果?#40644;?#20142;,我是男生也会劈腿的。”

幽默笑话:一哥们打电话给我,骂我,说我欺骗他们,明明是土豪,非要扮猪吃老虎,我赶紧问怎么回事。他说,他明明看到我老婆在富人区一栋别墅里,他路过刚好看到她在?#20132;ā?#25105;一听,大骂:“你骗鬼去吧,我老婆今天一早上?#31361;?#23064;家去了!”

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大哥,你这真的是喜上头来啊!

幽默笑话:小时候,大人说晚上用手指月亮的话,睡觉后会被割掉耳朵。和姐姐在玩耍的时候,一不小心我的?#30452;?#30452;直的指向了月亮,瞬间惊呆了,天啊,没耳朵了多难看啊,妈妈爸爸不?#19981;?#25105;,姐姐不?#19981;?#25105;,所有人都不?#19981;?#25105;,我是怪物,我大哭起来。当晚,无可奈何的爸爸,用一个大大的烧水壶,套在我头上,我才昏昏睡去。

幽默笑话:上初中的侄儿向我讨200元钱,说生活费不够了。我心知,肯定又是玩游戏把钱充光了。我转过去20元,并说:“你现在上初中了,不是小孩子了,做事要想想是对是错,要仔细,你看你20元钱都?#21019;?#20102;,多写了个0,下次不要犯这样的?#22270;?#38169;误了!要好好学习。?#27605;?#26395;他能明白!

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